Αγόρασε κι εσύ μια παπαριά!!!

Όλοι έχετε χαζέψει διαφημίσεις τελεμαρκετινγκ! Όποιος πει όχι είναι μεγάλος ψεύτης ή τυφλός.
Τις προάλλες έπαθα σοκ!Ok, είχα δει το μηχανάκι που το φοράς στη μέση σου και σου στέλνει ρεύματα,emails το 100 και λοιπά... Έχω δει τη σιδεριά που σε βοηθά να κάνεις κοιλιακούς πιο άνετα γιατί τελικά την τραβάς με τα χέρια (άρα γυμνάζεις τα χέρια σου). Ξέρω για το ορθοπεδικό σύστημα που το καβαλάς και σε γυρίζει ανάποδα και καλά ισώνει η μέση σου και πιάνει καλύτερα το Mega και η Et1 που εκπέμπουν ακόμη σε VHF... Έχω δει το σύστημα που σου ανοίγει πολύ τα πόδια και τραβάς και κάτι μοχλούς με τα χέρια (και άμα σε βγάλει κανείς φωτό προφίλ θα είσαι σαν το Jordan σε μπάσιμο).

Ε, λοιπόν αυτά δεν πιάνουν μια! Έχει βγεί το ΑΠΟΛΥΤΟ όργανο!

Energym Flexx



Παπάρι σε διάφορα χρώματα για όλα τα γούστα που το κουνάς πέρα δώθε και σε κουνάει και αυτό με τη σειρά του!!! Εκπληκτικό;;;

Θες βρε αδερφέ να κάνεις τον Ζουλού ενώ γυμνάζεσαι;; Τι καλύτερο; Άμα λάχει το πετάς και σε στυλ ακόντιο στο γείτονα που σε βλέπει και κάνει το σταυρό του! Δες και το video και θα το πάρεις σίγουρα!



Anyway σημασία έχει η μέθοδος της πώλησης! Και επειδή σας νοιάζομαι, φτιάχνω μια λίστα με όσα πρέπει να κάνεις για να πουλήσεις:

• Θάψε τον ανταγωνισμό! Δείξε εικόνες από ατυχήματα σε γυμναστήρια, πόσο δύσκολο είναι να σηκώνεις βάρη, που να βρεις να παρκάρεις κλπ.
• Ξαναθάψε τον ανταγωνισμό! Δείξε ότι η παθητική γυμναστική δεν είναι το ίδιο καλή και ένας που φορούσε τη σαμπρέλα με το ρεύμα προσπάθησε να κάνει παιδί και του βγήκε ηλεκτροφόρο χέλι!
• Βάλε μια μπάσα φωνή στο background. Όσο πιο μπάσα τόσο καλύτερα, αν μπορείς να τρομάξεις το κοινό μπορείς να πουλήσεις!
• Βάλε έναν παρουσιαστή πολύ trendy που χαμογελάει συνέχεια και είναι αρκετά γυμνασμένος. Πρέπει σε όλα τα πλάνα να ενώνει τα χέρια με τα δάχτυλά του και να τα κουνάει πάνω κάτω συνέχεια (βοηθά πριν τα γυρίσματα και τουλάχιστον για 6 ημέρες να φοράει πουκάμισα χωρίς να βγάζει την κρεμάστρα!).
• Βάλε δίπλα (2πλα) του έναν τύπο που οι πλάτες του είναι από το Village στο Ρέντη μέχρι το Village στο Μαρούσι (μέτρηση ακριβείας όχι αηδίες!). Επίσης πρέπει να έχει τουλάχιστον 36 ή 48 κοιλιακούς και θα λέει συνέχεια ότι από τότε που πήρε το μηχάνημα έγινε έτσι! Δεν έχει πάει ποτέ γυμναστήριο και μέχρι το γάμο του ήταν πλαδαρός και φοροφυγάς!
• 10 λεπτά ή λιγότερο! Ανά τακτά χρονικά διαστήματα μην ξεχνάς να λες ότι χρειάζεται μόνο 10 λεπτά τη μέρα ή και λιγότερο... Υπάρχουν προϊόντα που έχουν φτάσει ακόμη και τα 3 λεπτά/τέρμινο!
• Πρέπει όλοι να χαμογελούν! Όλοι ακόμη και το παιδί για τους καφέδες. Αν φανεί κάποιος που δε χαμογελά πρέπει να είναι στα ασπρόμαυρα video θαψίματος του ανταγωνισμού.
• Κοινό! Μάζεψε τουλάχιστον 50 Τεξανούς βλαχοαμερικάνους που θα δοκιμάσουν Live το προϊόν και θα έχουν 8πλό οργασμό on stage!
• Πολλές γυμνασμένες γκόμενες μετρίου αναστήματος, ΠΑΝΤΑ με κοτσίδα! Φοράνε μπουστάκι και έχουν όλες στήθος μέτριο προς μεγάλο μια προσφορά των Μαρμάρων Πεντέλης!
• Φορητότητα! Αν δεν μπαίνει κάτω από το κρεβάτι ΔΕΝ πουλάει φίλε! Δείξε το οπωσδήποτε σε video μην μπερδευτεί κανένας και πάει να το βάλει κάτω από το κρεβάτι όρθιο ή μαζί με ένα ρακούν που έτυχε να έχει δαγκώσει τη μια άκρη του.
• Ξανά! Δείξε όλα τα παραπάνω από 8 έως 10 φορές και στείλε λουλούδια στην οικογένεια του μοντέρ που πέθανε από τη βαρεμάρα του.
• Επιστήμη! Κάπου στη μέση πρέπει να βγει ώριμος,ευκατάστατος,γυμνασμένος και γοητευτικός γιατρός με 7 τίτλους τουλάχιστον και 2-3 τελικούς UEFA! Ο γιατρός (συνήθως) θα δείξει χαζά slides και θα πάρει εργαστηριακές μετρήσεις από ξεμπούρδελλο κοριτσάκι και καλά εργαστηριακό προσωπικό!
• Μεταγλώττιση! Όλα όσα δείξεις πρέπει μετά να τα πεις και στα ελληνικά! Είναι επίσης καλό το προϊόν να γράφεται στα ελληνικά π.χ. μπαϊσεπ χαϊπερσάϊζερ!
• Αθλητής! Φώναξε έναν αθλητή που θα επιβεβαιώσει πως από τότε που αγόρασε το μηχάνημα έκανε ξανά παγκόσμιο ρεκόρ και πετυχαίνει πάντα το μουσακά.
• Χαρά! Σε όλα τα οικιακά videos πρέπει όλη η οικογένεια να είναι χαρούμενη, ακόμη και ο σκύλος έχει πάρει ναρκωτικά και κανείς δε δίνει βάση στο ότι η κόρη χαϊδεύει τους κοιλιακούς του μπαμπά και το οιδιπόδειο πάει σύννεφο!
• Δώρο! Κάνε ένα δώρο! Ένα άλλο επαναστατικό προϊόν πρέπει να συνοδεύει ΔΩΡΕΑΝ το προϊόν σου. Ας πούμε μια εκτινασσόμενη μυγοσκοτώστρα...
• Εφφέ! Ενώ η γκόμενα φτάνει με το προϊόν το δεξί της πόδι στη μύτη της από την πίσω πλευρά και βάζει το αριστερό στον ώμο της πρέπει η όλη φάση να γίνει με γραφικά όπου θα δείχνεις που ακριβώς θα γυμναστώ και πως στο διάλο στέκομαι! Το ίδιο (ι2) γίνεται και με τον σφίχτερμαν που με το χαμόγελο στα χείλη σφίγγει την πλάτη του και σου θυμίζει κάποια οροσειρά αλλά δεν ξέρεις πιά...
• Μαρτυρίες! Τουλάχιστον 16 satisfied πελάτες διαφόρων ηλικιών πρέπει να δηλώσουν ότι το προϊόν είναι όντως επαναστατικό και η ζωή τους άλλαξε!
  

Ψωνίστε άφοβα!