Hungry for more?

Λοιπόν δε λέω τίποτα άλλο απλώς έχω Γκούφη στα καλύτερά του...

Χθες.....απόγευμα λίγο πριν τις 18:00!

Τηλέφωνο:

-Έλα είμαι με το Μήτσο, πάμε για καφέ;;;

-Τώρα σχολάω ρε να πάμε καπάκια;

-Ναι πάμε Πατήσια, rdv στα BSB στο παράδρομο...

(τι πιο gay από το να κλείνεις rdv στα bsb στον παράδρομο;;;; σκέψου πριν απαντήσεις!εκεί μέσα δυολεύουν (2λεύουν) 32124342234 μαυροφορεμένες κοπέλες, ότι πρέπει για τον Γκούφη δλδ)

Φτάνω, οδηγεί, ακολουθώ. Όλα καλά! Πέφτει στη λακκούβα των 8.000.000€, δεξί φλας , σκασμένο λάστιχο! Βγαίνει έξω και βρίζει κάτι παράξενο...

***more info about Γκούφη: Ο Γιώργος εκτός του λάθους να γεννηθεί, έχει πολλά παράξενα....σκοτώνεται,χαλάει πράγματα κλπ κλπ. Και μιλάει απίστευτα γρήγορα! Αν δεν κάνεις προπόνηση δεν τον καταλαβαίνεις! Τα μπερδεύει, τα μασάει, κάτι τους κάνει ρε αδερφέ... Στην παρέα είναι γνωστός και ως Σαρδάμ Χουσεϊν!****

Ακολουθεί hollywoodιανή σκηνή εκατομμυρίων:

Ως τίμιος φίλος και καλός (μαλάκας) άνθρωπος βγάζω γρύλλο και ρεζέρβα... Το ηλίθιο Corsa του έχει αντί για σταυρό ένα λοξό πραγματάκι με το οποίο μπορείς άνετα να την πέσεις στα ΜΑΤ αλλά όχι να αλλάξεις λάστιχο! Βγάζω το δικό μου σταυρό! Σκύβω και βλέπω μπουλόνι ασφαλείας...

-Γιώργο, έχει μπουλόνι ασφαλείας δώσε μου το κλειδάκι....

-Εεεε;;;

-Έχεις αλλάξει ποτέ λάστιχο σε αυτό;;

-Όχι!

-Έχεις αλλάξει ποτέ λάστιχο γενικά;;;

-Όχι!

-Ψάξε σε παρακαλώ στα κλειδιά σου ή μέσα στο αμάξι κάπου έχει ένα κλειδάκι παράξενο, να κοίτα μπαίνει εδώ....κλπ

Ψάχνει-ψάχνει-ψάχνει-ψάχνει....Το βρήκε! Το κοιτάζει με απορία και βλακεία με τα μικρά θολά ματάκια του (κανονικά θα έπρεπε να περιμένω τη γκάφα αλλά κάπνιζα μήπως και περάσει η ώρα). Το ξανακοιτάει και είναι έτοιμος να μου πει κάτι... Τότε ρίχνει το κλειδί που πάει "άγγιχτο" στον υπόνομο!

Παγώνουμε για μερικά δευτερόλεπτα! Ο Γκούφη έχει το πρόσωπο με τις 5 τρύπες.... κοιτάζει ψηλά και βλέπεις 2 μαύρα κυκλάκια στα αποβλακωμένα μάτια του, τα ρουθούνια του και μια μαύρη τρύπα από το ανοιχτό στόμα του....

Πεθαίνω στα γέλια! Δεν έχω δύναμη να τον βρίσω.... Ο Μήτσος κάνει το σταυρό του και ρωτάει "και τώρα τι;;;"

-Οδική βοήθεια έχεις;;

-Όχι!

-Αν σε ξαναρωτήσω κάτι και μου πεις όχι θα σε χτυπήσω,σύμφωνοι;

-Κάτσε να πάρω τον αδερφό μου,πρέπει να έχω και άλλο στο σπίτι, δε μπορεί!

Αρχικά ακούγεται λογικό αλλά αν σκεφτείς ότι μέχρι πριν δεν ήξερε τι ήταν είναι λίγο risky!
Μιλάει με τον αδερφό του, του εξηγεί,τον βρίζει,τον παρακαλάει ο άλλος ακόμη τον βρίζει...
Με τα πολλά πάει! Ο Γκούφη τώρα έχει το αγαπημένο ύφος καθυστερημένης γάτας σε διασταύρωση με γαϊδούρι...

Σκηνή Νο2 (δυο) --> ενός κακού μύρια έπονται!

Τηλέφωνο από απόκρυψη:

Γκούφη: Ναι;;;

Σπαστική κυρία: Ο Κος Γκούφη;;;

-Ναι!

-Από ^&#@ security....

(ο Γκούφη κοιτάζει το κινητό του, στην αναμονή τον καλεί ο αδερφός του, έχει καταλάβει το λάθος του. Τώρα έχει πιο χαμένο ύφος, κάτι ανάμεσα σε μπούφο και τον Nemo!)
-Ναι ξέρετε είναι ο αδερφός μου που πήγε να....

-Κωδικό αναγνώρισης Κε Γκούφη...

-(****)<--- είμαι πολύ κορυφή λέμε!

-Ξέρετε είναι ο αδερφός μου μέσα...και...

-Τι υπάρχει άνθρωπος μέσα;

-Ναι αυτό σας λέω...

-Θα καλέσουμε την αστυνομία!

-ΜΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ και δεν ξέρει τον κωδικό απλώς

-Λυπάμαι είναι η πολιτική, μπορεί να είναι ληστεία, μπορεί να είναι ομηρία, μπορεί....μπορεί...

Έλεος!!! Καλώ τον αδερφό του Γκούφη...Απαντά: (ανάμεσα σε τρομερό θόρυβο από τη σειρήνα)

-ΤΟΝ Μ@Λ@@@@@@@@@@@@@@@Κ@@@@@@@@!!!

-Έλα Νίκο πάρε τον αδερφό σου να σου πει κωδικό

-ΤΟΝ *(@#&^(@^&@#@%^*@#^@!!!

Με τα χίλια ζόρια ηρεμεί το θέμα... Ο συναγερμός απενεργοποιείτε και η σπαστική securitου ηρεμεί αφού σταματά ο συναγερμός, ξανακαλεί τον Γκούφη και ξαναδίνει κωδικούς και και και...

Κανείς δε θυμάται, αν και έχουν περάσει βια 5 λεπτά, ότι έχουμε και ένα λάστιχο να αλλάξουμε! Ούτε ο Νίκος που πρέπει να ψάξει για το κλειδί....

Όλα έληξαν στις 20:00...το λάστιχο άλλαξε ο Νίκος είχε το πιο τρομακτικό ύφος ever, ήρθε έδωσε το κλειδί, έβρισε μόνο μια φορά τον Γκούφη και έφυγε. Δεν έσβησε καν το αμάξι του. Ο Μήτσος ,πολύ σοφά, πήρε το κλειδί από τα χέρια του Γκούφη!

Όταν όλα έχουν τελειώσει νιώθεις μια παράξενη ηρεμία, ένα μούδιασμα... Στα μισά του καφέ ,που έγινε μπύρα λόγω ώρας, συζητάμε που βάλαμε το εφεδρικό κλειδάκι και κανείς δε θυμάται.. Η αλήθεια είναι ότι άλλαξα εγώ το λάστιχο αλλά δε θυμάμαι τίποτα. Στην επιστροφή στο αυτοκίνητο ψάχνουμε λίγο αλλά δεν....
Έτσι και αλλιώς δεν έχει σημασία, για όλα φταίει ο Γκούφη(ς)!

-Γιώργο, άστο δεν πειράζει τώρα ,αύριο που θα πας στο βουλκανιζατερ ρώτα αν έχουν ή που μπορείς να βρεις!

-Γιατί να πάω σε βουλκανιζατερ;;;

Βαθιές ανάσες....Δε μπορεί κάποτε θα βελτιωθεί,υπομονή!

Λεκτικη επαληθευση...

Καλημέρα και καλή εβδομάδα σε όλους!

Σήμερα θα στεναχωρήσω μερικούς φίλους bloggers. Δε θέλω να κάνει κανείς καμία αλλαγή (αν και θα χαρώ), άλλωστε κατά 99% τα κείμενά μου είναι γελοία και δε χρειάζεται να σκάτε κιόλας.

Πόσο ενοχλητικό είναι να σου ζητάει ένα μηχάνημα να κάνεις τον δυσλεκτικό πίθηκο;; Γιατί μετά από ένα φοβερό κείμενο για την οικογένεια σου λέει να ξαναγράψεις τη λέξη "tsoutsounoum" ??? E,χμμμ ξέρεις μόλις άφησα ένα σημαντικό σχόλιο σε ένα κείμενο που μου άρεσε πολύ!Ναι αλλά πρέπει να γράψεις "tsoutsounoum" για να μπει... Καλααααά!
Διαβάζεις ένα υπέροχο κείμενο για τον έρωτα, την αγάπη, τα συναισθήματα....Θέλεις να μοιραστείς κάτι με τον αρθρογράφο, με τους αναγνώστες του blog. Δεν είναι άμεσο αλλά εσύ το νιώθεις ζωντανό. Θέλεις να εκφραστείς... Γράφεις και εσύ, περιμένεις να δεις το σχόλιό σου "κρεμασμένο" εκεί που του ανήκει, εκεί που μπήκε με την αξία του.... Πρέπει να (αντι)γράψεις όμως μια ενοχλητική πράσινη εικόνα που λέει "qouqouvaounes"...
Όσο πιο πολύ γράφεις τόσο πιο πολύ η λεκτική επαλήθευση παίζει με τα νεύρα σου!!! Αρχίζεις να ψάχνεις τη συνομωσία πίσω από το trick αυτό.... Δε μπορεί, λες. Κάποιος διαβάζει τα σχόλια μου όταν τα γράφω και μου σπάει τα νεύρα αλλά θα τον βρω. Δεν μπορεί να είναι τυχαίο ότι του Αγίου Βαλεντίνου (who gives a fuck?)η λεκτική επαλήθευση είχε την απαίτηση να γράψω "hatehaha" που ήταν το αποκορύφωμα της ειρωνείας... Και hate (μίσος) και haha (χαχα - αυτή η μετάφραση έγινε με την βοήθεια έμπειρων μεταφραστών του Μαλεζάνι) δλδ κάποιος μου τρίβει στη μούρη την αισχρή εξουσία που του έδωσε ο Γούγλης (καθίκι!θα πεθάνεις...).

Σε πιο ανεπτυγμένες μορφές σαδισμού υπάρχει και η επιλογή να μη βλέπεις ότι υπάρχει λεκτική επαλήθευση στο σχόλιο...οπότε ηρεμείς, χαμογελάς κρυφά και καταριέσαι μια ακόμη φορά το άνανδρο φάντασμα των blogs. Γράφεις - ξαναδιαβάζεις αυτό που έγραψες και πατάς το πλήκτρο της καταχώρησης με σιγουριά! ΠΑΡΤΑ!! Ένα μικρό παραθυράκι με πολύ θράσος καλύπτει το σχόλιό σου σα να σου λέει "χέστηκα τι έγραφες!!τώρα κάνε αυτό που λέω" και φυσικά σου ζητάει να αντιγράψεις το ακατανόητο "miraglue"....

Ακολουθεί φανταστικός διάλογος λεκτικών επαληθεύσεων!

-soukaike?
-tsourouflistex!
-nervouska...
-tsopatsopa
-quantium
-makelele


2.(δυο)Αν έχω καταφέρει έστω και ένας να βγάλει τη λεκτική επαλήθευση έχω κάνει τον κόσμο τούτο καλύτερο!
2.(δυο)Καταλαβαίνω ότι πολλοί από εσάς τους συν-βλογερς έχετε θέμα και σας συγχωρώ για τη λεκτική επαλήθευση.
επίσης 2.(δυο)Σιχαμένε που ανακάλυψες τη λεκτική επαλήθευση μια μέρα θα σε βρω και θα σε πνίξω ενώ θα φωνάζω "tsoutsounoum"

Η ιστορια της μεσης Ελληνικης γης και ολα τα αλλα τερατα... (part 1)

Το κείμενο είναι αφιερωμένο στον πατριώτη μου (κατά το ήμισυ, κοινώς Το Παιδί της Πλατείας). Ελπίζω να το αντιμετωπίσει με humor...(είμαι σίγουρος αλλά το λέω!)

Η Μέση Ελληνική Γη είναι η Αττική. Στην Αττική κατοίκισαν οι Αρχαίοι Έλληνες για πολλούς λόγους που μας έμαθαν στο σχολείο και τώρα δε θυμάμαι κανέναν! Προφανώς ο καλός καιρός και οι πολλές μπυραρίες ήταν δύο (2) μεγάλα ατού!

Στη Μέση Ελληνική Γη σήμερα ζουν παραπάνω από τους μισούς Έλληνες και οι μπυραρίες πλέον κάνουν χρυσές δυολειές (2λειές). Ο συνωστισμός που επικρατεί δίνει πολλά λεφτά και σε ψυχολόγους και φαναρτζίδες. Γενικότερα η οικονομική άνθηση της Γης αυτής έχει πολλά γυρίσματα.

Παλιά στη Μέση Ελληνική Γη υπήρχε μια πλατεία στρογγυλή. Η Ομόνοια. Η πλατεία αυτή υπάρχει ακόμη αλλά δεν είναι πλατεία πλέον. Όσο και να θες να κάνεις τον κύκλο δε μπορείς αλλά είναι πλατεία (μάλλον!). Επίσης αν κάνεις τον κύκλο με τα πόδια μάλλον θα έχεις ένα (ή και περισσότερα) μαχαίρι στην πλάτη που θα δυσκολεύει το συλλογισμό σου αν όντως είναι πλατεία και ποιός κόπανος σκέφτηκε να την ονομάσει "Ομόνοια" αφού όλοι σκοτώνονται εκεί. Ένας παλιός διοικητής της Μέσης Ελληνικής Γης, ο Αβραμάνταλφ (κατά το Γκάνταλφ) είχε μια φοβερή ιδέα: Να βάλουμε έναν μεταλλικό εμετό στη μέση της πλατείας και να γίνουμε πολύ-τέχνη-φάση-ρε-παιδί-μου. Επίσης σκέφτηκε ότι αν υπάρχουν παντού κάγκελα θα είναι πιο εύκολο (εκεί δε διαφώνησε κανείς-είχαν μείνει με ανοιχτό το στόμα από την ιδέα με τον μεταλλικό εμετό).

Όταν ήμουν μικρός στην πλατεία αυτή ένιωσα πολύ ξεχωριστός όταν το Lada του πατέρα μου έμεινε και ο πατέρας μου με χαμόγελο μου είπε:

-Παιδί μου,σήμερα στην Αθήνα ζούν 5.000.000 Έλληνες
-Ναι πατέρα!
-Τώρα στην Ομόνοια είναι οι μισοί από αυτούς!
-Ναι πατέρα!
-Τώρα σε μουτζώνει το 1/4 της Ελλάδας
-....

Θυμάμαι να σπρώχνω το αυτοκίνητο (που ήταν και βαρύ) και κανείς από τους 2.500.000 Έλληνες δε με βοήθησε....

Στη Μέση Ελληνική Γη υπάρχουν άπειρες τράπεζες! Είναι λίγο περισσότερες από τα περίπτερα και δεν έχουν τσιγάρα. Αν ποτέ βάλουν τσιγάρα θα σου κρατούν το 16 με 18% του καπνού άρα περίπου δύο (2) τζούρες λιγότερες. Αν τυχόν κάπνιζες τις δύο (2) αυτές τζούρες θα είχες το δικαίωμα να μεταφέρεις την νικοτίνη σε άλλη τράπεζα που θα κρατούσε λιγότερο καπνό (Θέμα πανελληνίων 2028: ποιός θα πάθει καρκίνο τελικά;;; ). Το παράδοξο είναι πως στη Μέση Ελληνική Γη δεν έχει κανείς λεφτά (εκτός από μερικούς που ζουν στην Μέση Βόρεια Ελληνική Γη) αλλά έχουμε πολλές τράπεζες. Πιστεύω ότι δε θα συμβεί το ίδιο με τις καπνοβιομηχανίες αν κόψουμε όλοι το τσιγάρο. Καλύτερα να γίνουν τράπεζες!

Η Μέση Ελληνική Γη έχει πλέον πολλές λακκούβες. Μάλλον έχει περισσότερες από ότι είχε όταν εγκαταστάθηκαν οι Αρχαίοι Έλληνες! Οι λακκούβες αυτές είναι μέρος της ζωής μας και πλέον οι καλύτερες θύμησές μας, συχνά θα ακούσεις μια ιστορία για μια λακκούβα ή θα σε καθοδηγήσει κάποιος με βάση τη λακκούβα. Έχω γνωρίσει μόνο έναν Έλληνα που δεν έχει πέσει σε λακκούβα, δυστυχώς είναι σε κώμα τα τελευταία 56 χρόνια.

Στη Μέση Ελληνική Γη μιλάμε όλες τις γλώσσες γιατί έχουμε όλες τις φυλές. Ειδικά σε έναν πεζόδρομο (και αυτός με λακκούβες) μπορείς να δεις ακόμη και Ινδιάνους φοβερά παραδοσιακούς (άμα δεν είχαν και αυτόν τον ενισχυτή και τα μικρόφωνα!).

Στη Μέση Ελληνική Γη το μόνο που έχει μείνει για να θυμίζει ότι κάποτε ζούσαν Αρχαίοι είναι η Ακρόπολη! Εδώ δε θέλω μανούρα αλλά είμαστε πολύ εντάξει απέναντι τους. Κάθε μέρα και ειδικά ΣΚ πάρα πολύ Έλληνες μαζεύονται κάτω από την Ακρόπολη και την κοιτάνε ενώ πίνουν καφέ. Το παράδοξο δεν είναι πως έχει μείνει στη θέση της τόοοσα χρόνια αλλά πως δεν την πιάνει το μάτι...

Τέρατα και Σπηλιές(διαλέξτε που θέλετε να μπει ως χαϊδευτικό και που κυριολεκτώ) της Μέσης Ελληνικής Γης:

- ΙΚΑ: μεγάλη σπηλιά με φως και πλέον θέλεις rdv , δε θα καταφέρεις τίποτα αλλά αξίζει έστω μια προσπάθεια αν θες να είσαι άνδρας!
- Θέατρα: Στη Γη που γεννήθηκε η τέχνη τα θέατρα μοιάζουν όντως με σπηλιές
- Ταξιθέτριες: Είχα δει μια όμορφη. Τελικά έβαλαν το σύλλογο να την διώξει ως "ξένο σώμα"
- Λεωφοριολωρίδες: Νομίζεις ότι είναι άψυχα αλλά είναι μυθικό τέρας που σου χαλάει τις αναρτήσεις, αν οδηγείς μηχανή μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ζωή
-Πατησίων. Ο δρόμος με τα 1000 φανάρια. Τελευταίος χωρίς να τον πιάσει φανάρι πέρασε ο Ηρακλής αλλά ήταν ντοπέ και έφαγε άκυρο!
-Βιντεοκομιστής: κανείς δεν τον είδε κανείς δεν τον άκουσε. Φημολογείται ότι έχει αφήσει πάνω από 20 γυναίκες έγγειες και έναν άνδρα. Ως Έλληνες της Μέσης Γης θα γράψουμε στα παλιά μας τα παπούτσια τις 20 γυναίκες και θα ασχοληθούμε με το μαλάκα!
-Εφορία. Ελληνική πατέντα παγκοσμίου φήμης. Είναι το αντίθετο του οίκου ανοχής. Σε πηδάνε και πληρώνεις.

part 1 - end
*********

Κάποτε θα έρθει και το δύο (2). Ζητάω συγνώμη από όλους που τους αρέσει ο Άρχοντας των Δαχτυλιδιών. Εγώ στο ένα δεν κατάλαβα ότι τελείωσε και στο δύο (2) κοιμήθηκα σαν πουλάκι (όπως σχεδόν πάντα στο σινεμά!). Το τρία το είδα σε dvd αλλά είχα μεγάλα κενά γιατί παράλληλα έτρωγα.

Δυσκολος (2κολος) καιρος για πριγκηπες...

Επέστρεψα!Σας έλειψα;;;

Η καλλίτερη Θεσσαλονίκη που γνώρισα ποτέ! Φυσικά για όλα "φταίει" η παρέα που είχα!
Χάθηκα παντού... Παντού όμως!Το μόνο που έμαθα καλά ήταν να πιάνω την παραλιακή και να βγαίνω Καλαμαριά (δηλαδή είμαι τόσο ηλίθιος που χαίρομαι με το γεγονός ότι έμαθα να πηγαίνω ευθεία σε ένα δρόμο)...

Χαμόδρακας-Καλαμαριά
Καλό φαγητό!Τεράστιες κολώνες...σιγά ρε παιδιά τι κρατάνε;;; Όχι τίποτα άλλο και η συντροφιά μου είναι μηχανικάκι και σας κολλάει στον τοίχο άμα λάχει! Ευγενέστατοι σερβιτόροι αλλά από 324 ετών ο καθένας. **Παράκληση**: σύντομα το μαγαζί θα χρειαστεί προσωπικό αφού θα έρθει μια μέρα (και να θα είναι μόνο μια) όπου όοοολο το προσωπικό θα πάρει σύνταξη ή θα παραδώσει πινακίδες (χτυπάω ξύλο!). Συνεπώς διαμένοντες εκεί κοντά ας κάνουν τον κόπο να δώσουν βιογραφικά. Επίσης και η πίσω πόρτα είναι ανοιχτή, εμείς έτσι μπήκαμε και αφού διασχίσαμε όλοι την κουζίνα φτάσαμε εκεί που έπρεπε (και για αυτό φταίει ο τρομερός προσανατολισμός μου!).

Καφές
Ήπιαμε καμιά 20αριά αφού και πρωί και απόγευμα κάπου θα βρισκόμασταν. Καλαμαριά: η σερβιτόρα είναι πρώτη ξαδέρφη του Χίτλερ! Βαράει προσοχή πριν πάρει παραγγελία, βαράει τον πελάτη άμα κάνει λάθος αλλά βασικά βαράει το ποτήρια κάτω... Αν είσαι πάνω από 50 μην πας...Μπορεί να πάθεις καμιά καρδιά και δε λέει! Άσε που ζητάς τοστ και σου φωνάζει ξαφνικά μέσα στο αυτί: "ΤΟ ΤΟΣΤ ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ!!!!"...ζήτησα συγνώμη από την τρομάρα μου χωρίς να υπάρχει λόγος.

Άθωνος
Κιθάρα και μπουζούκι σε όλα τα μαγαζιά! Ένας πολύ παράφωνος τραγουδιστής (λέμε τώρα!) που κάνει και κάτι "και καλά αστειάκια". Άστο φίλε δε το έχεις ούτε το τραγούδι ούτε το αστείο... Ξέρω ότι παλιά πούλαγες λαχεία ή έκανες μιμήσεις του συγχωρεμένου του Μπονάτσου!

Κιθαρίστας νο2 (δύο): Κασσιδοχαίτουλες (κατηγορία με καράφλα και χαίτη πίσω). Χρώμα μαλλιών μαόνι ή άλλος σκούρος πάγκος κουζίνας (δε χαράζει-δεν καίγεται!). Άσπρο πουκαμισάκι καιαιαιαιαιαιαιαιαιαιαιαι υπέρτατο jean με 36 φερμουάρ και κάτι διάσπαρτα κουμπιά! Αν δεν ξέρεις τον συνδυασμό (συν2σμό) κατουρήθηκες! Αυτός τραγουδούσε καλά όμως, είχε και ένα καημό (μάλλον επειδή δεν μπορούσε να κατουρήσει).

Τρελό αγόρι:ok πας να φας! έχει και άλλους εκεί που πας. Ρε ψηλέ καλό το χαμηλοκάβαλο αλλά μας πέθανες με το string από μέσα...

Τα πάντα ολα, το 'να τ' άλλο, ξέρω 'γω, πες το κι έτσι! πρέπει να το είπα 378423 φορές! Ζητάω συγνώμη!

Parking! Ναι είμαι πολύ τυχερός άνθρωπος εκτός από την Κυριακή το βράδυ (όπου πάρκαρα κάνοντας ρεκόρ: 48 μανούβρες έκανα και κατάφερα να χτυπήσω 49 φορές ένα σκουτεράκι!))όλες τις άλλες μέρες πολύ άνετα-γρήγορα.

Κάστρο!ok είμαι από αυτούς που δεν κρυώνουν!Εκεί την άκουσα όμως 5.1 dolby και ο τελευταίος να κλείσει την πόρτα, μπάζει!Επίσης και εκεί απέδειξα πόσο μαγικό είναι να είσαι ηλίθιος αφού έκανα 3-4 γύρους και πάλί ρωτούσα που να πάω ενώ ειναι πολύ απλό γιατί αν ανεβαίνεις έχεις αριστερά σου το τείχος και αν κατεβαίνεις δεξιά σου (ΤΙ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ Ε;;; ). Ε, και πάλι εγώ ρωτούσα....(ζωάρα!)

Μακαρόνια! Νέοι Επιβάτες! Guess what???? Χάθηκα και εκεί! Μια καλή μακαρονάδα στο κρύο και πολύ Χατζηγιάννης... Αλλά πολύ Χατζηγιάννης λέμε, όλο το cd! Στο σημείο αυτό θέλω να ευχαριστήσω τον Χαράλαμπο που δεν γνώρισα ποτέ μου αλλά πάντα αυτός ο άνθρωπος μας έλεγε πως να πάμε/φύγουμε από εκεί που είχα φροντίσει να χαθούμε! Μάλλον θα ντρέπομαι να τον γνωρίσω γιατί ήδη ξέρει ότι είμαι ηλίθιος και μάλλον αν ζητήσω να πάω τουαλέτα θα με πάρει και θα με πάει χεράκι-χεράκι και μετά θα περιμένει να με γυρίσει (δε σας κρύβω ότι έχω ήδη σκεφτεί να το παίζω τυφλός)!

Τηλέφωνο! Ρε καθίκια όταν έχω άδεια δεν απαντάω! Αν διαβάζεις αυτό το blog συνεργάτη να ξέρεις ότι μια μέρα θα σε εκδικηθώ... Το 15αύγουστο θα σε πάρω 46 φορές τηλέφωνο!

Κοζάνη-Λάρισα: Μια εκπληκτική διαδρομή! Ήλιος και χίονι! Περίπου 60 χλμ απόσταση...τα μισά τα πιο όμορφα που έχω οδηγήσει σε όλη τη ζωή μου! Τα άλλα μισά τα έκανα παρέα με δύο(2) διπλά (2πλα) φορτηγά από Σερβία που μου έβγαλαν το λάδι! Φυσικά δε σκέφτηκα καν να προσπεράσω αλλά συχνά σκεφτόμουν ότι παλιά πήγαινες με γαϊδούρι για να μη νιώθω άσχημα.

Στυλίδα: Αγαπητό έντομο λυπάμαι που σε σκότωσα με το παρμπριζ μου! Σκατά στο λάκκο σου όμως! Υπάρχει έντομο που ρουφάει μαζούτ;;;;; Μεχρι τη Θήβα μου έκανε παρέα ο επίμονος λεκές σου! Ο οποίος ΔΕΝ έφευγε και ο βενζινάς ίδρωσε από το πολύ τρίψιμο ενώ είχε 6 βαθμούς έξω!Έλεος!

Αγαπητή Peugeot έχω οδηγήσει διάφορα αυτοκίνητα ποτέ δε γέλασα τόσο πολύ με μια κόρνα! Όσοι έχετε 207 ξέρετε! Κορνάρεις και θυμάσαι το αυτοκινητάκι που είχε κόρνα στη λαμπάδα του 1986 (ναι ναι αυτό που το τράβαγες λίγο πίσω και έφευγε μπροστά...και μετά το τράβαγες πιο πίσω από εκεί που έπρεπε και δεν έφευγε πια! <-- Η διαδικασία αυτή διαρκεί περίπου 12 δευτερόλεπτα!)

Συμπαθητικέ κατά τα άλλα γεράκο στα Lidl: έχω σταματήσει με alarm και κλείνω μόνο μια θέση! Έχω χαθεί (σπάνιο!) και προσπαθώ να σκεφτώ το δρόμο! Αν δεν πάρκαρες στη μόνη θέση που είχα κλείσει ενώ υπήρχαν άλλες 8.000 τι θα πάθαινες;

Πέρασα υπέροχα, σε ευχαριστώ! Δεν περίμενα ότι θα μάθω και εγώ πράγματα για εμένα...δε μπορώ να πω περισσότερα,χάθηκα μια τελευταία φορά...

As good as it gets!

Υπάρχει καλύτερο από ένα ταξίδι;;;
Υπάρχει καλύτερο από ένα ταξίδι που κανονίζεις επειδή απλώς θες;;;
Υπάρχει καλύτερο από το να σε περιμένουν;
Υπάρχει καλύτερο από εσένα, ένα αυτοκίνητο, χιλιόμετρα δικά σου και μουσική;
Ναι υπάρχει! Κάνεις πιο καλή τη μουσική...μερικές ώρες rock και metal!
Ναι υπάρχει η στάση στο parking της Εθνική για τσιγάρο...το άραγμα στο καπώ, τα χιλιόμετρα που άφησες πίσω σου...
Ναι υπάρχει! Κάνεις πιο καλό το μέσo! Παίρνεις μηχανή αν το επιτρέπει ο καιρός....χάνεις τη μουσική αλλά κερδίζεις την αίσθηση του μοτέρ στα σωθικά σου, τον αέρα που σε σηκώνει μέχρι εκεί που αφήνεις τα χέρια σου, τη στροφή που σε "κατεβάζει" γλυκά στην άσφαλτο, την πρόσφυση του πίσω ελαστικού μετά την καμπή της στροφής στο ελάχιστο χάδι σου στο γκάζι...

Εδώ έχει ήλιο και θα έχει μέχρι να ξεκινήσω... Έχω το ηλίθιο χαμόγελο! Δε με χαλάει τίποτα και κανένας, είναι η μέρα μου και ότι και να μου πεις θα σου απαντήσω ευγενικά θα σε στείλω αδιάβαστο και ίσως σε εκνευρίσω!

Υπάρχει καλύτερο;;;
Ναι υπάρχει, να πάρεις ένα 7θέσιο με τρελή ροπή και την παρέα σου μέσα...Να φτάσεις κάπου τραγουδώντας και να κάνεις στάση για ένα γύρο μακαρόνια με μια μπύρα χωρίς αλκοόλ που θα σου φανεί υπέροχη!
Υπάρχει καλύτερο;
Ναι υπάρχει, γυαλιά ηλίου και δερμάτινα γάντια να οδηγείς, ένα καλό κιβώτιο ταχυτήτων και λίγες αντίρροπες στροφές...

Θεέ μου,πόσο γουστάρω να ταξιδεύω;;;


***Υπάρχουν και άλλα που δε σας λέω, έτσι για να μάθετε!***
***Τα λέμε από Τρίτη καλά μου παιδιά, μέχρι τότε σας εύχομαι Μακαρόνια,δύο(2) και Να είστε Καλά***

Ουγκ!

Πρωί,7μιση η ώρα με αρκετό κρύο και ήλιο με δόντια. Εγώ με τις καλύτερες διαθέσεις μπαίνω στο αυτοκίνητο και οδηγώ προς την αστυνομία όπου και πρόκειται να επικυρώσω μια εξουσιοδότηση δική μου στο πρόσωπο του πατέρα μου.

Ακούω χαλαρά Grand Funk Railroad και σφυρίζω αδιάφορα... 60χλμ/ώρα, σταματημένα όλα ξαφνικά μπροστά μετά από απότομη δεξιά στροφή.... Φρένα! Γυαλιά ηλίου στο ταμπλώ, καφές στο Θεό, ένα όμορφο πρωινό... Το προσπερνάω και με τα κατάλληλα μωρομάντηλα καθαρίζω τον καφέ από το λεβιέ ταχυτήτων. Δεν έχω νευριάσει, συμβαίνουν αυτά.

Σταματημένος σκέφτομαι πως σε 20 χρόνια η γειτονιά μου έγινε μεγαλούπολη, γιατί έχει τόση κίνηση και που στα διάλα πάνε όλοι αυτοί;;; Κορνάρουν, βρίζουν, μερικά χέρια έξω από το παράθυρο του οδηγού κάνουν τη σπαστική κίνηση σα να σπρώχνουν κάτι στον αέρα (μπράβο μεγάλε μάγε, έσπασε η κίνηση τώρα!)...

Μάλλον γλάρος ή αετός ή πτεροδάκτυλος (δε δικαιολογώ μικρότερο πτηνό/ζώο) βγάζει όλο του το "είναι" στο παρμπρίζ μου! ΦΑΠ!!!ΠΛΟΥΤΣΣΣ! Αηδία!

Έλεος!!!,σκέφτομαι αλλά παράλληλα σκέφτομαι ότι αυτό είναι γούρι ή έτσι λένε τεσπά...
Αηδιασμένος με το μέγεθος της κουτσουλιάς, σκέφτομαι επίσης το καημένο ζώο που πρέπει να πέθανε ή από αυτό που έβγαλε ή απο τη χαρά του που το έβγαλε ή από τη μετατόπιση βάρους που λογικά είχε και ξαφνικά βρέθηκε να πετάει στα 40.000 πόδια χωρίς οξυγόνο...

Φτάνω κοντά στο τμήμα και παρκάρω πάνω σε μια νησίδα που σχηματίζεται από την είσοδο ενός super market...Ξέρω ότι δεν είναι ότι καλύτερο αλλά τι να κάνεις που δεν έχει αλλού να παρκάρεις.

Τελειώνω τσακ-μπαμ με την Αστυνομία όπου οι 2 (δύο) μπροστινοί μου έχουν φάει άκυρο από το όργανο με δικαιολογίες του κώλου και "να πάτε πρώτα εκεί...να το δούνε και μετά να έρθετε ξανά...". Αν και υπερβολικά απλό αυτό που θέλω εγώ σκέφτομαι ότι ίσως φάω και εγώ πόρτα με κάποια δικαιολογία όπως "χάλασε η σφραγίδα", "στέγνωσε το μελάνι", "δεν έπιασα το στοίχημα χθες"... Ευτυχώς όλα καλά!

Περπατάω προς το αμάξι όπου και δε γνωρίζω ότι θα συναντήσω τον απόλυτο Ήρωα αυτής της ζωής. Μπαίνω μέσα και βλέπω ότι έχουν παρκάρει ΠΑΝΤΟΥ!
Στο εσωτερικό μέρος (δεξιά μου) της νησίδας όπου είναι ο δρόμος προς το parking του Super Market έχουν γεμίσει με αυτοκίνητα που περιμένουν να μπουν στο Super Market. Αριστερά μου ένα BX με τον Θεό να κοιμάται με το κάθισμα ριγμένο...

Κορνάρω ελαφρά! Τινάζεται απότομα με γελοία έκφραση "ΞΥΠΝΑΤΕ, μας κλέψαν τα λιπάσματα".... Κάνω το χαρακτηριστικό νόημα "να φύγω;;". Με κοιτάζει με απορία..χμμ μάλλον σε κόπανο έπεσα. Ξανακάνω το νόημα και μου κάνει νόημα "κάτι προς τα αριστερά" με τα αξιολύπητα μικρά χεράκια του... Σειρά μου να απορήσω... Κατεβάζω το παράθυρο....

-Δεν είναι δρόμος από εκέι... είναι η είσοδος του parking!Εγώ θέλω να φύγω!
-Φύγε, μου λέει με τον πιο φυσικό τρόπο...
-Πως;;; Κάνε λίγο πίσω να βγω!!!
-Είναι άλλος!

Θεέ μου!!!Σε τι τυπάκι έπεσα;;;
Κοιτάζω μπροστά και πίσω από το αμάξι και δε βλέπω κανέναν!! Τι λέει το άτομο;;

-Ρε φιλαράκι κάνε κάτι να φύγουμε έχω και δυολειά (2λεια)
-Μα εγώ περιμένω μπω parking από εδώ

Αχα! Ώστε είσαι αλλοδαπό,δε σε είχα πάρει χαμπάρι πριν αλλά με τα δύο(2) ρήματα στη σειρά καρφώθηκες...
-Γιατί δεν πας γύρω γύρω;;;
-Θα αργήσω να μπω, εδώ δυολεύω (2λεύω)...
-Εδώ έχει νησίδα πρέπει να πας ΓΥΡΩ-ΓΥΡΩ!!!
-Όχι από εδώ μπαίνω!
-Ναι αλλά τώρα είμαι εγώ εδώ..!
-Ναι φύγε...

Το μάτι μου γυαλίζει, αρχίζω και σκέφτομαι τη μάνα μου στα κανάλια με λεζάντα "Η μάνα του φονιά με τα μωρομάντηλα"

Βάζω μπροστά και ξεπαρκάρω βγάζοντας άναρθρες κραυγές... Χέστηκε και έκανε πίσω...Φεύγω και ηρεμώ σιγά σιγά....Κοιτάζω τον καθρέφτη και βλέπω το BX να πέρνει φόρα και να καβαλά τη νησίδα.... ΜΠΑΜ!! τρακάρει με μια καημένη κυριούλα που ήταν δεξιά μέσα στο δρόμο που οδηγεί στο πηγμένο parking!

Χτυπάω το κουτελό μου...! Πωπω, τελικά τυχερός ήμουν, ας είναι καλά το πτηνό που με έχεσε πρωινιάτικο!

Google Tracker

Είπα και εγώ να δω πως ο τίμιος κόσμος βρίσκει το blog μου! Και να τα αποτελέσματα (με λίγα δικά μου σχόλια...):

η κατάρα τησ μάνασ - η υπόσχεση 1961

Όποιοι και αν είστε, είστε απλά Θεοί! Χαίρομαι που είστε στο νούμερο 1!

αλλωνώνε

Για Μπαμπινιώτη σας κόβω εσάς στο δύο (2)

tragwdia.blogspot.com

Το πήραμε το domain λυπάμαι...

διδυμοσ

Ναι , σωστότερα 2-2μος!

ερωτευμενοσ

Σίγουρα δεν ψάχνατε εμένα ...!

τσουτσου μπρουτσου

Φιλόσοφοι και λοιποί!

2η δουλεια

Καλή τύχη σε όλους σας, ελπίζω να μη χρειαστεί τελικά!

didymos me didymo

Anwmaloi!

dt125 τιμη

Το πούλησα το 1999 – 150.000 δρχ

hondos center-σαμπουαν αφρολουτρα προσφορεσ

Δεν έχουμε! Ειδικά προσφορές καθόλου...

ma pou na paw

pou s’agapw toso poly

motivation in the workplace article

Καλή επιτυχία στην πτυχιακή!

tragwdia.blogspot

Είπαμε το πήραμε ρε αδερφέ,μην επιμένεις!

ακακιε

Χμμ...για μακαρονά σε κόβω εσύ έκατσες σίγουρα!

απουσιολογοι λυκειου μαραθωνα

Ε ρε βίτσια που έχει το κοινό μου!

ατερμων αξονασ

Αν χάλασε στο αμάξι σου δε γλυτώνεις με λιγότερα από 250€!Περαστικά!

γιωργοσ φουντασ η καταρα τησ μανασ

Ημίθεοι!

γκομενα κολλητου

Ηλίθιοι!

γυμναστηρια village ρεντη

Καλά ότι πεις!

δίδυμοσ με δίδυμο

Ρε μανία με τις ανωμαλίες...!

εργενησ

Αν το ψάχνεις στο net μάλλον σε πειράζει! Βγες έξω παντού γυναίκες έχει!

ερωτευμενοσ χωρισ να την δεισ

Πολύ επiκίνδυνο είναι αυτό!

καθημερινέσ γκόμενεσ

Κρίμα δε μας έδωσες άλλα στοιχεία και δε σε καταλαβαίνω

καταδιωξη

Και ο Παλαιοκώστας πέρασε από εδώ!

κονσερβα φλοκοσ

Καλύτερα μαγείρεψε!

λεμέσ

Και ομιλούντες την αργκώ έχουμε!

μου εφαγε την γκομενα

Λυπάμαι...ηρέμησε και φάε μακαρόνια.

μπορω να κανω μπανιο οσο φοραω το επιθεμα καλουσ

Μπορείς εκτός αν είναι πολύ μεγάλο και βαρύνει και πιάσεις πάτο! Έλεος!

ντουλαπα πλαστικη

Λογικά βγαίνω στην 92814323092378378^η σελίδα του google για κάτι τέτοιο! Πόσο πολύ μπορεί να ψάξει ένας άνθρωπος για να πάρει πλαστική ντουλάπα;;;

πανιωναρα χανω τα λογικα μου

Άστο φίλε είμαστε 10^οι και πάμε σιγά σιγά για πάτο....

παρουσιαστήσ γυμνασμένοσ

Χμμμ....ατιμούτσικα!

πιτα για σουβλακι

Σε όλα τα super market φίλε μου!

πλαστικεσ ντουλαπεσ lidl

Α καλά αυτός εκεί....

προιοντα lidl

Κάτι σε ντουλάπα να φανταστώ θες;

πωσ να γινω ρομαντικοσ

Κάνε μια δυνατή αρχή ---->Ρώτα κάπου αλλού!

πωσ να κερδισετε ενα διδυμο

Σε ποιό παιχνίδι; Στο τάβλι ας πούμε;

πωσ να φτιαξω μακαρονια

Ό,τι και να σου πω θα είναι λίγο...

σεξ με την γκομενα του κολλητου

Μη το κάνεις, δε λέει....ωρίμασε!

σωσε το περιβαλλον

Εγώ μόνος μου;;; Κάνω ότι μπορώ!

σώσε το τομάρι σου

Και για αυτό κάνω ότι μπορώ!

τα μοντελα θελουν να παντρευτουν εφοπλιστεσ

Αν ψάχνεις τέτοια στο google σύντομα θα έχεις διάφορα προβλήματα στη ζωή σου

το κλουβί με τισ τρελέσ

Για τι χρήση το θέλετε;

το κλουβι με τισ τρελεσ καθημερινη

Α εσείς το θέλετε καθημερινές άρα ο από πάνω κύριος το θέλει ΣΚ.

το σπίτι τησ μακαρονάδασ

Καλά ήρθες!

υλασ

Για πάρε λίγο το μηδέν εσύ...

φλερτ εργενησ

Define: είσαι εργένης ή θες να φλερτάρεις εργένη;

φουντασ τασος

Αρχή και τέλος αυτός ο Φούντας!

*Συγνώμη αλλά αν είστε κάποιος από τους παραπάνω αφήστε οπωσδήποτε comment!
**Έλειψα λίγο αλλά επέστρεψα με δύο (2) post σε μία ημέρα!

Γίνε νοσοκόμος...

Αγνές προθέσεις και καλή καρδιά! Αυτά τα δύο (2) είναι τα μόνα απαραίτητα για να ενταχθείς και εσύ στα επαγγέλματα πρόνοιας.

Παρασκευή απόγευμα. Περίπου εφτά το απόγευμα. Είμαι off στο κρεβάτι με ένα 39άρι καταπληκτικό. Δεν είμαι γκρινιάρης όταν είμαι άρρωστος,δε θέλω τίποτα και από κανέναν απλά (εκτός από καμιά φορά που θέλω να κάνω sex...το ξέρω είμαι ηλίθιος). Κάθομαι ήσυχα τρώω τις άνοστες σουπίτσες μου και βλέπω ταινίες. Έτσι έκανα και την Παρασκευή. Πήγα μόνο για δύο (2) ώρες στο γραφείο γιατί έπρεπε να μαστιγώσω κάτι πελατάκια.

**Τηλέφωνο**

εγω: έλα Γιώργο...
γκούφη: έλα ρε τι κάνεις;;; πάμε για καφέ/σινεμά/μπάλα/πλέξουμε πουλόβερ/ποτό/σπίτι μου-σου-του-της/κάτι ρε φίλε;;;
(μιλάμε ότι ήθελε πάρα πολύ ο άνθρωπος να βγει!)
εγώ: Γιώργο έχω πυρετό και βλέπω το Εχθρός προ των πυλών
Γκούφη: έρχομαι.....
εγώ: μα....
...γκουπ....

Μαζεύω ότι μπορώ από το ματσομπ0ύρd3ll0 που ήμουν... Φορούσα ότι να'ναι και παντού σε καναπέδες και κρεβάτι είχε σκεπάσματα ανακατεμένα. Ξανασκέφτομαι ότι ο Γκούφη θα έρθει οπότε να πάει να ..... που θα μαζεύω κιόλας.

Σε χρόνο μηδέν είχε φτάσει. Και πάλι δε με άφηνε να μιλήσω όπου απλώς ήθελα να του πω ότι ρε φίλε 1)θα σε κολλήσω και 2) (δύο) δε χρειάζομαι παρέα αλλά σε ευχαριστώ. Φουριόζος μπαίνει και λέει κάτσε φτιάχνω εγώ καφέδες....

***ήχος από ποτήρι που σπάει στον πάγκο***
***βιαστική σκέψη μου: "Χμμ,καλά αρχίσαμε"***
Ηλίθια σιωπή 3-5 δευτερολέπτων, ο Γκούφη δε μιλάει και περιμένει να ρωτήσω το προφανές.

-τι έσπασες ρε;;
-δύο (2) ποτήρια...
-δύο (2) κιόλας,μπράβο ρε καφετζή...

Έρχεται....βιαστικός και με πολύ όρεξη για συζήτηση! Αλλά ΕΛΕΟΣ!!! Πραγματικά ρε παιδιά έχετε χύσει ποτέ φραπέ...;;; Δλδ πως γίνεται αυτό; Εντάξει χύνεις λίγο ελληνικό στο πιατάκι του αλλά ως εκεί! Ήρθε και μια αηδιαστική κίνηση έγλυψε λίγο αφρό από το χέρι του...
Κλείνω τα μάτια ξεφυσώ και δε μιλάω.

Τα λέμε και τα λέμε και τα λέμε.... Αρχίζω και κρυώνω, ο πυρετός ανεβαίνει.... Του λέω "Γιώργο άραξε εκεί να ξαπλώσω λίγο με μια κουβέρτα στον καναπέ..." και έτσι έγινε.

Αποφασίζω να βάλω θερμόμετρο, αποφασίζει να το τινάξει ο Γκούφη.
Το "σκάει" με φόρα κάτω από το πρώτο κιόλας τίναγμα!!! (δε βρίζω,όοοοχι δε βρίζω καθόλου)

Γυρίζει με ύφος καθυστερημένης γάτας σε διασταύρωση με γαϊδούρι και μου λέει την έκφραση που τον ακολουθεί χρόνια: "την έκανα"....
Δεν αντέχω και αρχίζω να γελάω...Από το γέλιο και τα πειράγματα περνάει ο πυρετός.
Στο ενδιάμεσο ο Γκούφη μαζεύει το σπασμένο θερμόμετρο και εντυπωσιάζεται κάθε λίγο με τον υδράργυρο και τις ιδιότητές του (ειδικά αυτή να μην βγαίνει από τον αρμό!).

Νόμιζα ότι το κακό έχει τριτώσει με τον καφέ αν υπολογίσεις τα δύο (2) ποτήρια πριν ή έστω τρίτωσε με το θερμόμετρο αν δε μετράς μονάδες αλλά γκάφες!

ΛΑΘΟΣ ΜΟΥ!!!

Ο μεγάλος νοσοκόμος (που δε με αφήνει να κινηθώ γιατί είμαι ο άρρωστος κολλητός του και πρέπει να κάνουμε λίγο σαν gay) πάει να φέρει ασπιρίνη C!
*έχω ένα ντουλαπάκι για τα φάρμακα, είναι μικρό και έχει μόνο τα βασικά αφού και σπάνια είμαι άρρωστος και άλλα φάρμακα δεν παίρνω, ευτυχώς*

Ακούω ένα πολύ δυνατό γκουπ! Κλαίω τα ελάχιστα φάρμακά μου και (ε ναι, τώρα ναι!) αρχίζω να βρίζω τον Γιώργο...
Ηλίθια σιωπή 3-5 δευτερολέπτων, ο Γκούφη δε μιλάει και περιμένει να ρωτήσω το προφανές (και πάλι!)

-Ηλίθιε!τι έγινε πάλι;
-Τίποτα τίποτα,έπεσα λίγο...
(Χριστέ μου! όσο πάει χειροτερεύει αυτό το παιδί!)
-Καλά άμα είναι λίγο....

Έρχεται με την ασπιρίνη στο χέρι και με ύφος καθυστερημένης γάτας σε διασταύρωση με γαϊδούρι με κοιτάζει....δε μιλάει....μόνο κοιτάει...κοιτάω και εγώ, μισοαυστηρός , μισόδε-ξέρω-τι-εγινε...

-Εεεεε...ξέρεις πέφτοντας πιάστηκα από την τοστιέρα...
-Και;;;
-Και δε με κράτησε!
-Έεεεεελαααα, με σοκάρεις!
-Και έσπασε...
-Ωραία τώρα κάτσε κάτω εκεί και μη σηκωθείς ξανά. Αν θες να πας τουαλέτα θα το συζητήσουμε και θα κάνουμε ένα ωραίο πλάνο για το δυνατόν λιγότερες ζημιές, ναι;;;

Τον έβρισα λίγο, θυμηθήκαμε διάφορα και γέλασα πάρα πολύ! Ακόμη και έτσι βλάκας ας είναι καλά (για πόσο θα δούμε!)! Ξέσπασα όταν έσκισα το χαρτάκι-αλουμίνιο της ασπιρίνης και κατάλαβα ότι έπεσε ερχόμενος και μάλλον πολύ άτσαλα αφού ακόμη και η ασπιρίνη ήταν 5-6 κομμάτια....

Αγόρασε κι εσύ μια παπαριά!!!

Όλοι έχετε χαζέψει διαφημίσεις τελεμαρκετινγκ! Όποιος πει όχι είναι μεγάλος ψεύτης ή τυφλός.
Τις προάλλες έπαθα σοκ!Ok, είχα δει το μηχανάκι που το φοράς στη μέση σου και σου στέλνει ρεύματα,emails το 100 και λοιπά... Έχω δει τη σιδεριά που σε βοηθά να κάνεις κοιλιακούς πιο άνετα γιατί τελικά την τραβάς με τα χέρια (άρα γυμνάζεις τα χέρια σου). Ξέρω για το ορθοπεδικό σύστημα που το καβαλάς και σε γυρίζει ανάποδα και καλά ισώνει η μέση σου και πιάνει καλύτερα το Mega και η Et1 που εκπέμπουν ακόμη σε VHF... Έχω δει το σύστημα που σου ανοίγει πολύ τα πόδια και τραβάς και κάτι μοχλούς με τα χέρια (και άμα σε βγάλει κανείς φωτό προφίλ θα είσαι σαν το Jordan σε μπάσιμο).

Ε, λοιπόν αυτά δεν πιάνουν μια! Έχει βγεί το ΑΠΟΛΥΤΟ όργανο!

Energym Flexx



Παπάρι σε διάφορα χρώματα για όλα τα γούστα που το κουνάς πέρα δώθε και σε κουνάει και αυτό με τη σειρά του!!! Εκπληκτικό;;;

Θες βρε αδερφέ να κάνεις τον Ζουλού ενώ γυμνάζεσαι;; Τι καλύτερο; Άμα λάχει το πετάς και σε στυλ ακόντιο στο γείτονα που σε βλέπει και κάνει το σταυρό του! Δες και το video και θα το πάρεις σίγουρα!



Anyway σημασία έχει η μέθοδος της πώλησης! Και επειδή σας νοιάζομαι, φτιάχνω μια λίστα με όσα πρέπει να κάνεις για να πουλήσεις:

• Θάψε τον ανταγωνισμό! Δείξε εικόνες από ατυχήματα σε γυμναστήρια, πόσο δύσκολο είναι να σηκώνεις βάρη, που να βρεις να παρκάρεις κλπ.
• Ξαναθάψε τον ανταγωνισμό! Δείξε ότι η παθητική γυμναστική δεν είναι το ίδιο καλή και ένας που φορούσε τη σαμπρέλα με το ρεύμα προσπάθησε να κάνει παιδί και του βγήκε ηλεκτροφόρο χέλι!
• Βάλε μια μπάσα φωνή στο background. Όσο πιο μπάσα τόσο καλύτερα, αν μπορείς να τρομάξεις το κοινό μπορείς να πουλήσεις!
• Βάλε έναν παρουσιαστή πολύ trendy που χαμογελάει συνέχεια και είναι αρκετά γυμνασμένος. Πρέπει σε όλα τα πλάνα να ενώνει τα χέρια με τα δάχτυλά του και να τα κουνάει πάνω κάτω συνέχεια (βοηθά πριν τα γυρίσματα και τουλάχιστον για 6 ημέρες να φοράει πουκάμισα χωρίς να βγάζει την κρεμάστρα!).
• Βάλε δίπλα (2πλα) του έναν τύπο που οι πλάτες του είναι από το Village στο Ρέντη μέχρι το Village στο Μαρούσι (μέτρηση ακριβείας όχι αηδίες!). Επίσης πρέπει να έχει τουλάχιστον 36 ή 48 κοιλιακούς και θα λέει συνέχεια ότι από τότε που πήρε το μηχάνημα έγινε έτσι! Δεν έχει πάει ποτέ γυμναστήριο και μέχρι το γάμο του ήταν πλαδαρός και φοροφυγάς!
• 10 λεπτά ή λιγότερο! Ανά τακτά χρονικά διαστήματα μην ξεχνάς να λες ότι χρειάζεται μόνο 10 λεπτά τη μέρα ή και λιγότερο... Υπάρχουν προϊόντα που έχουν φτάσει ακόμη και τα 3 λεπτά/τέρμινο!
• Πρέπει όλοι να χαμογελούν! Όλοι ακόμη και το παιδί για τους καφέδες. Αν φανεί κάποιος που δε χαμογελά πρέπει να είναι στα ασπρόμαυρα video θαψίματος του ανταγωνισμού.
• Κοινό! Μάζεψε τουλάχιστον 50 Τεξανούς βλαχοαμερικάνους που θα δοκιμάσουν Live το προϊόν και θα έχουν 8πλό οργασμό on stage!
• Πολλές γυμνασμένες γκόμενες μετρίου αναστήματος, ΠΑΝΤΑ με κοτσίδα! Φοράνε μπουστάκι και έχουν όλες στήθος μέτριο προς μεγάλο μια προσφορά των Μαρμάρων Πεντέλης!
• Φορητότητα! Αν δεν μπαίνει κάτω από το κρεβάτι ΔΕΝ πουλάει φίλε! Δείξε το οπωσδήποτε σε video μην μπερδευτεί κανένας και πάει να το βάλει κάτω από το κρεβάτι όρθιο ή μαζί με ένα ρακούν που έτυχε να έχει δαγκώσει τη μια άκρη του.
• Ξανά! Δείξε όλα τα παραπάνω από 8 έως 10 φορές και στείλε λουλούδια στην οικογένεια του μοντέρ που πέθανε από τη βαρεμάρα του.
• Επιστήμη! Κάπου στη μέση πρέπει να βγει ώριμος,ευκατάστατος,γυμνασμένος και γοητευτικός γιατρός με 7 τίτλους τουλάχιστον και 2-3 τελικούς UEFA! Ο γιατρός (συνήθως) θα δείξει χαζά slides και θα πάρει εργαστηριακές μετρήσεις από ξεμπούρδελλο κοριτσάκι και καλά εργαστηριακό προσωπικό!
• Μεταγλώττιση! Όλα όσα δείξεις πρέπει μετά να τα πεις και στα ελληνικά! Είναι επίσης καλό το προϊόν να γράφεται στα ελληνικά π.χ. μπαϊσεπ χαϊπερσάϊζερ!
• Αθλητής! Φώναξε έναν αθλητή που θα επιβεβαιώσει πως από τότε που αγόρασε το μηχάνημα έκανε ξανά παγκόσμιο ρεκόρ και πετυχαίνει πάντα το μουσακά.
• Χαρά! Σε όλα τα οικιακά videos πρέπει όλη η οικογένεια να είναι χαρούμενη, ακόμη και ο σκύλος έχει πάρει ναρκωτικά και κανείς δε δίνει βάση στο ότι η κόρη χαϊδεύει τους κοιλιακούς του μπαμπά και το οιδιπόδειο πάει σύννεφο!
• Δώρο! Κάνε ένα δώρο! Ένα άλλο επαναστατικό προϊόν πρέπει να συνοδεύει ΔΩΡΕΑΝ το προϊόν σου. Ας πούμε μια εκτινασσόμενη μυγοσκοτώστρα...
• Εφφέ! Ενώ η γκόμενα φτάνει με το προϊόν το δεξί της πόδι στη μύτη της από την πίσω πλευρά και βάζει το αριστερό στον ώμο της πρέπει η όλη φάση να γίνει με γραφικά όπου θα δείχνεις που ακριβώς θα γυμναστώ και πως στο διάλο στέκομαι! Το ίδιο (ι2) γίνεται και με τον σφίχτερμαν που με το χαμόγελο στα χείλη σφίγγει την πλάτη του και σου θυμίζει κάποια οροσειρά αλλά δεν ξέρεις πιά...
• Μαρτυρίες! Τουλάχιστον 16 satisfied πελάτες διαφόρων ηλικιών πρέπει να δηλώσουν ότι το προϊόν είναι όντως επαναστατικό και η ζωή τους άλλαξε!
  

Ψωνίστε άφοβα!

Cult ο ορισμός

Σε όλους μας αρέσει το παλιό καλό ελληνικό σινεμά (καλά μπορεί όχι σε όλους αλλά αφού το λέω εγώ έτσι θα είναι…), καλές ατάκες, μεγάλες μορφές κλπ. Και εκεί που νομίζεις ότι τα έχεις δει όλα… έρχεται εκείνη η ζεστή νύχτα του καλοκαιριού του 2005!


Η κατάρα της μάνας - Η υπόσχεση 1961

Διπλός (2πλός τίτλος έτσι;κάτσε καλά! λέω ταινιάρα θα είναι κάτσε να δυόμε (2με)!)

Υπόθεση: (απο http://www.veggos.gr/49/49.htm )

Μετά το βιασμό της από τον Λιάπουρα, ο οποίος θεωρούσε τον εαυτό του άρχοντα και αφέντη της περιοχής, η Χρύσα τον σκοτώνει, και ο αδελφός της Τάσος παίρνει πάνω του το φονικό. Μετά από έξι χρόνια βγαίνει από τη φυλακή και επιστρέφει στις πλαγιές του Παρνασσού, όντας αποφασισμένος να μην ξαναπιάσει όπλο στα χέρια του. Όμως τα αδέλφια του νεκρού, με πρώτο και καλύτερο τον Βάγια θέλουν να πάρουν εκδίκηση. Ο Τάσος δεν κρύβει τη συμπάθειά του για τη χήρα του Λιάπουρα, τη Δέσπω, κι η Χρύσα τραβά το ενδιαφέρον του Στάμου, εξαδέλφου του Βάγια, προκαλώντας την οργή του τελευταίου. Ο πνιγμός του Βάγια στον κοντινό βάλτο, μετά την αποτυχημένη απόπειρά του να κάψει το σπίτι του Τάσου, κλείνει οριστικά έναν κύκλο θανάσιμου μίσους.

Ο «Λιάπουρας ο dead» να ΄ούμε και ο Τάσος ο Γούσιας που χρεώνεται το φονικό για να τη σκαπουλάρει η sista του. Όποιος σκέφτηκε αυτά τα επίθετα είναι απλά Θεός (αν σας λένε έτσι να ξέρετε από τώρα ότι ντρέπομαι αλλά έπρεπε να το πω).

Σκηνικό ο μαγευτικός Παρνασσός (έτσι λένε)! Πρωτοπαλίκαρο ο Βάγιας (ok είχαμε σκίσει τα επίθετα και πήγαμε και στα ονόματα! Άλλωστε τι πιο συνηθισμένο από το όνομα Βάγιας;;; Περπατάς στο δρόμο και ακούς: -ρε μαλάκα Βαααααάγια; Που ‘σαι ρεεε; )Και ο Βάγιας dead τελικά και τεεεεεέλος!

Νομίζεις!

Άλλα είναι αυτά που πρέπει να εκτιμήσεις στην ταινία. Δώσε βάση:

1.Αυτοθυσία

Τότε δεν είχαν πολυτέλειες και είχαν λίγο καρούλι για να γυρίσουν την ταινία. Σε κάποια φάση ο Φούντας (πρωταγωνιστής – το κρατούσα για έκπληξη) τσακώνεται για άγνωστο λόγο με την αδερφή του και της φωνάζει όταν αυτή πάει να φύγει κλαίγοντας από την καλύβα:

- ΧΡΥΣΑ! ΧΡΥΣΑ ΠΟΥ ΠΑΣ;;

(προσοχή! Για να το πεις σωστά με προφορά Φούντα σε ρόλο Γούσια πρέπει να βάλεις μια σούστα στο στόμα ώστε να μένει ανοιχτό ή το καπάκι της χύτρας δεμένο σε τρόλεϊ)

Η αδερφή του τον γράφει κανονικά και φεύγει! Αυτός τρέχει ξωπίσω της και … ΣΚΑΕΙ μια ΚΟΥΤΟΥΛΙΑ στην πόρτα της καλύβας!!!

ΤΟ γέλιο!

Ελλείψει καρουλιού ή μοντέρ ο ηθοποιός/ήρωας απλώς σκύβει και ξαναπερνά συνεχίζοντας τη σκηνή! Ε, αυτό δεν είναι αυτοθυσία;;;

2.(δύο) Ομορφιά

Η χαρακτηριστική ελληνίδα της εποχής είναι πανέμορφη! Τρέχει σαν κατσίκι και σκαρφαλώνει σε όποιο κατσάβραχο θες! Ακριβώς το αντίθετο από το χαριτωμένο κοριτσάκι στο Μικρό σπίτι στο Λιβάδι που κάθε μεσημέρι ίδια ώρα έτρωγε χώμα από την χαριτωμένη τούμπα του!

Επίσης η χαρακτηριστική Ελληνίδα έχει δύο(2) φρύδια σαν ανεμόπτερα. Δεν ξέρεις που αρχίζουν και που τελειώνουν , ούτε σε τι ακριβώς χρησιμεύουν!

3.Ρεαλισμός

Ο κακός Βάγιας δένει το Γούσια (Φούντα) με σχοινιά και τον σέρνει με τα άλογα! Είπαμε γούεστερν γαμάτο! Κάπως το όλο σκηνικό το έχει αντιληφθεί ο πατέρας Γούσιας που είναι τυφλός και κυκλοφορεί με μαγκούρα.

Ε ναι λοιπόν, ο τυφλός πατέρας λες και ξέρει που θα τον παρατήσουν το γιό του, πάει μόνος του και τον βρίσκει (κόβοντας δρόμο μέσα από τα κατσάβραχα) με διαφορά 3 λεπτών!! Έλεος!

More realism

Ο Φούντας δείχνει μια χαρά για κάποιον που έσερναν και βλέπει από μακριά τον πατέρα του και τον φωνάζει.

ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ:

Ο τυφλός γέρος ακούει τη φωνή και αντί να τεντώσει τα αυτιά του βάζει το χέρι στο κούτελο όπως όταν κοιτάς κάτι που είναι μακριά ή έχει ήλιο!! Ο τυφλός!!!!! Ο τυφλός ρε!!!!

4. Διάλογοι

Ο τυφλός πατέρας φθάνει δίπλα (2πλα) στο γιο και ρωτάει:

-Παιδί μου είσαι καλά;;;

-Με δέσανε! (και εδώ πρέπει να το πεις χωρίς να ξεχάσεις να βάλεις μια ζάντα στο στόμα σου ή μια τραμπάλα αν έχεις πιο πρόχειρη)

Δηλαδή τι νόημα έχει αυτός ο διάλογος και τι να καταλάβω;; Κάνω και εγώ έναν:

-Μαρία !;!;;;!; Πόσα χρόνια έχω να σε δω βρε;

-Πυροσβεστήρας!

(το χω ε;; θα γίνω σεναριογράφος!)

5. Εφέ

Αμαζόνιος!

Μπορεί ο Γούσιας να μας βγήκε λίγο ψηλός για την καλύβα αλλά όλα και όλα! Πρέπει να δεις τον Βάγια να πνίγεται σε ρυάκι (που προφανώς βρήκαν εκεί που έκαναν το γύρισμα και είπαν: Πωπω!!!εδώ θα πνίξουμε το Βάγια!) βάθους 15 cm και πλάτους 50cm. Ο πιο άβολος πνιγμός! Και ο Γούσιας που ποτέ δεν ήταν φονιάς να προσπαθεί να τον φτάσει προτείνοντας του το τουφέκι του!! Έλεος, πάτα μέσα μεγάλε!

Σας προκαλώ να την δείτε και να μη γελάσετε! Επίσης αφού διαβάσατε όλα αυτά μπορείτε να κάνετε και κόντρες με στοιχήματακια! Δλδ να την ξαναδείτε και να χάσει όποιος γελάσει πρώτος!

Σοκαρισμένος από τότε ψάχνω να βρω αυτήν την ταινία! Όποιος γνωρίζει οτιδήποτε παρακαλώ να μου το πει. Αν κάποιος την έχει σε όποιο format ή μέσο εγγραφής τον πληρώνω άμεσα για να το αποκτήσω!

(υπάρχουν και κάποιες φωτό από αναπαράσταση σκηνών τις ταινίας που γυρίσαμε στο σπίτι αφού η ταινιάρα μας σημάδεψε αλλά δε σας τις δείχνω γιατί έκανα το Βάγια εγώ...).

Ακάκιε...

Υπάρχουν αξίες σε αυτή τη ζωή. Και η υποχρέωση/ανάγκη να μείνεις πιστός σε αυτές, αφοσιωμένος! Δεν είναι πάντα όμως τόσο δύσκολο (2κολο). Από αυτό το σημείο και μετά ξεκινά η μόρφωση. Have fun!


ΑΝ δε σκέφτεσαι τη μακαρονάδα έστω μια φορά τη μέρα...
ΑΝ δεν είναι η πρώτη σου απάντηση στο "Τι θα φάμε ρε παιδια;;;"
ΑΝ δε ξέρεις να φτιάχνεις μακαρόνια...
ΑΝ δεν το έχεις ζητήσει έστω μια (ή 6.428 φορές) φορά από γυναίκα (όχι τη μάνα σου ΡΕ!) ενώ την κοιτάς σαν κουτάβι...
ΑΝ η μάνα σου δεν ξέρει ότι αφού θα περάσεις ας φτιάξει μακαρόνια...
ΑΝ δεν το ξέρει και η θεία σου...
ΑΝ δεν έχεις ανάψει έστω ένα κερί για τη Misko...
ΑΝ δεν την επιζητάς μετά το ξενύχτι...
ΑΝ δεν έχεις φάει τουλάχιστον μια φορά για πρωινό...
ΑΝ δεν δοκίμασες να φτιάξεις μακαρόνια σε μπρίκι επειδή είσαι σε camping...
ΑΝ δε γνωρίζεις που έχει τα καλύτερα μακαρόνια στη γειτονιά σου...
ΑΝ δε θες να κάνεις έρωτα με τη γυναίκα που σου έφτιαξε καλά μακαρόνια...
ΑΝ δε θές να κάνεις το ίδιο (ι2) μια φορά πριν και μια μετά τα καλά μακαρόνια...
ΑΝ δεν θολώνει το μάτι σου όταν βλέπεις άλλον να τρώει μακαρόνια...
ΑΝ δεν πήρες το τηλέφωνο της υπαλλήλου στο ταμείο γιατί χαμογελάει που έχεις πάρει μόνο 15 πακέτα μακαρόνια...
ΑΝ δεν έχεις φάει έστω μια φορά τα μακαρόνια του αδερφού σου...
ΑΝ δεν έφαγες μακαρονάδα μόνο και μόνο επειδή δεν είσαι στα καλυτερά σου...
ΑΝ δεν γνωρίζεις πολλές μακαρονάδες...
ΑΝ ως εργένης ή φοιτητής δεν πέρασες την εβδομάδα της μακαρονάδας (ή και το μήνα! (εσύ πρέπει να είσαι φίλος μου))...
ΑΝ δε θες να φας κάθε νέα μακαρονάδα...
ΑΝ δεν έχεις πάει έστω μια φορά με λουλούδια σε φίλη σου και ένα γλυκό φιλί και "Φτιάξε μου μια μακαρονάδα!!!"...
ΑΝ δε μπορείς να καταλάβεις ότι μας κρύβουν αυτόν που ανακάλυψε τα μακαρόνια γιατί θα δημιουργηθεί νέα Θρησκεία...
ΑΝ δε τη σερβίρεις με το τυρί δίπλα (2πλα)...
ΑΝ δεν έχεις πάντα μακαρόνια στο σπίτι σου...
ΑΝ δε συμβαίνει το ίδιο (ι2) και στο εξοχικό σου, αν έχεις...
ΑΝ δεν έχεις φάει μακαρονάδα από τάπερ επειδή είχε πολύ κίνηση στην εθνική...
ΑΝ δεν έχεις στείλει βιογραφικό σε εταιρία που φτιάχνει μακαρόνια...
ΑΝ δεν έχεις πειραματιστεί με δικές σου σάλτσες...
ΑΝ δεν ξέρεις ότι δε τα σπάνε τα μακαρόνια πριν τα βράσουν (σε ΜΙΣΩ ΦΟΝΙΑ!!)...

...ε τότε ρε φίλε ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ!!!

ΥΓ1: το αγαπημένο μου φαγητό είναι το γιουβέτσι, τα μακαρόνια είναι τρόπος ζωής!
ΥΓ2(δύο): είμαι ηλίθιος, το ξέρω...


Καλημέρα σας!

Και επισήμως.....ερωτευμένος!

Εντάξει ξέρω πως πάει! Κάποιοι το περιμένατε,ξέρατε ότι θα συμβεί και άλλα τέτοια. Εγώ όχι! Δεν έχω δείξει τέτοια σημάδια άλλωστε. Άλλοι θα πουν ότι καιρός ήταν ή άλλες σοφίες. Ό,τι και αν πείτε εγώ είμαι μαζί σας και συμφωνώ! Δεν κάνω πλάκα ούτε θέλω να παίζω σε μια τέτοια κατάσταση.


Δεν έχω ούτε μια εβδομάδα που τη γνώρισα. Δεν ήμουν σίγουρος αλλά από την πρώτη στιγμή με μάγεψε. Με στιγμάτισε! Όλοι όσοι λένε ότι δε μπορεί να γίνει με την πρώτη ματιά ίσως έχουν δίκιο. Αλλά σίγουρα νιώθεις πολύ διαφορετικά. Σχεδόν χαμένος και λίγο βλάκας. Όχι δεν έμεινα με το στόμα ανοιχτό αλλά σίγουρα πέρασαν πάρα πολλά από το μυαλό μου.


Το πρώτο πράγμα που θες να της πεις (αν και ξέρεις πόσο νωρίς είναι) είναι:

-Που ήσουν τόσο καιρό;;;;

Αυτό σε κάνει να νιώθεις παράξενα εκείνη τη στιγμή!Το ότι δεν ήταν στη ζωή σου τόσο καιρό.
Από τη δική μου ζωή περάσαν πολλές. Όμορφες, άσχημες,ντελικάτες,βάρβαρες.... ό,τι και αν βάζει ο νους σου έχει περάσει για λίγο ή για περισσότερο. Εδώ όμως είναι αλλιώς! Θέλω να την έχω συνέχεια κοντά μου! Να την αγγίζω ακόμη και αν δεν κάνω κάτι άλλο....Τόσο απλά, τόσο μαγικά!


Με συνεπήρε η μορφή της, ο αέρας της....! Η άνεση με την οποία "ταίριαζε" στο χώρο. Αυτό που έλειπε από τη ζωή μου... Δεν είμαι τόσο καλός στα λόγια αλλά προσπαθώ ειλικρινά. Και ό,τι λέω βγαίνει πολύ αυθόρμητα και γρήγορα αλλά με μια γλυκιά γεύση στο στόμα.


Την είδα και πάγωσε ο χρόνος. Όλα σε slow motion! Οι ήχοι γύρω της απομακρυσμένοι και άχρωμοι. Μόνο ο δικός της να με συνεπαίρνει... Να με ταξιδεύει σε μέρη που δεν ήμουν ποτέ! (Θεέ μου εγώ ήμουν πιο ψύχραιμος, πιο cool όποια και αν έβλεπα).

Δεν άντεχα, ήθελα να πάω πιο κοντά! Μα πως να την αγγίξεις έτσι απλά....Χωρίς λόγια και με το μυαλό σου γιαούρτι πως να περιγράψεις αυτό που νιώθεις;;;; Πως να την κάνεις δική σου;;;

Το παραδέχομαι, είναι δύσκολο (2κολο) ,ζόρικο, απίστευτο και μαγικό να είσαι ερωτευμένος! Να την έχεις μπροστά σου! Πρώτη φορά δεν είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου, δε ξέρω αν είμαι αρκετός, αν είμαι τόσο καλός για αυτήν. Θα μου δώσει άραγε όλα όσα μπορεί; Μα δε με νοιάζει ας μου δώσει ό,τι θέλει... Αρκεί να είναι εκεί, δίπλα (2πλα) μου...


Η εικόνα της ονειρεμένη (από κάποιον που δε βλέπει όνειρα αλλά να που τώρα τα ζει), οι καμπύλες της θανατηφόρες. Έχεις ξαναδεί τέτοιες αλλά όχι τόσο αρμονικές, τόσο....τόσο καλά δεμένες! Τα χάνω και πάλι... Μέχρι την πρώτη επαφή παθαίνω συνέχεια το ίδιο! Κολώνω!

Ακόμη και τώρα γράφω και χάνω το συλλογισμό μου (ίσως έχω κάνει και λάθη αλλά πραγματικά δε με νοιάζει και να με συμπαθάτε αλλά ....δεν, απλά δεν μπορώ να κάνω αλλιώς), ξεχνώ τι έχω πει και τι όχι. Δε θέλω να την αδικήσω! Ποτέ, για κάνενα λόγο!


Τα καταφέρνω μετά από ώρα! Θεέ μου!!!!!! Η αφή μου έχει τρελαθεί, η αίσθησή μου βαράει κόκκινο! Τόσο απαλή, τόσο εκλεπτυσμένη...

Από κοντά ακόμα πιο όμορφη, πιο ονειρική.... Όχι πολύ στολισμένη, ξέρει τι κάνει! Όλα πάνω της αρμονικά.... Ένα τέλειο σχέδιό Του στο πλάι μου! Πόσο να αντέξω;;; Πως;;;;



Δε μπορώ να περιγράψω άλλα. Ακόμη το μυαλό μου κάνει σβούρες, σβήνει ότι είχα κάνει ως εδώ, χάνει το λογαριασμό και επιμένει ότι είναι σωστό!

Της αξίζει..... Εύχομαι μόνο να σταθώ άξιος!

Μια εικόνα της εκατομμύρια λέξεις.........







Epiphone LP Standard Ebony

***Ok όσοι το χάψατε....εχμμμ... και καλώς και κακώς! Ναι την ερωτεύτηκα και πιστεύω ότι σύντομα (από Τετάρτη) θα την αγαπήσω (και θα ολοκληρώσουμε τη σχέση μας)!
****Υπάρχουν καλύτερες το ξέρω αλλά είναι μια τίμια ερωμένη για 369€ (μη με κράξετε που δεν πήρα Gibson δε μπορούσα να κάνω και άλλη υπομονή - οικονομία)